Одно из первых сильных потрясений в жж - нелюбовь, доходящая до ненависти к христианству вообще и православию в частности. 
Когда обсуждали внесение уроков ОПК в школьную программу, такое мощное неприятие было, что просто поразительно - все-таки в жж собрались не последние по уму и образованию люди, но никто не сказал, что  да, сам я атеист, что вся история моей страны, ее культура, обычаи, словесность - все  связано с православием,  и чтоб были у ребенка корни, это надо хотя бы знать,  пусть не верить.

Еще попалось мне в сообществе феминисток обсмеяние интервью одного уважаемого священника - вплоть до "убить их всех надо".  Как-будто они с Марса прилетели и ни одной точки пересечения нет, только полное непонимание и неприятие , а ведь выросли на одной культуре.
Ужасно удручающее впечатление этот духовный раскол производит. 

Попалась мне в ленте ода желаниям,  типа не бойтесь желать, энергия желаний расцвечивает нашу жизнь, а без желаний тоска и мрак, и до бесов рукой подать.  Я хочу тебя - это было как пример желания. И френды головой кивают, что да, точно, все так и есть, а если чего и нет, то только потому, что желают не достаточно сильно.

А мне думается, что все с точностью до наоборот - именно обилие мелких и пустых желаний делает жизнь нашу  безысходной,  как одноклеточные амебы протягивают  свои ложноножки к любому раздражителю, так и мы тянемся ко  всему своими желаниями и насытиться не можем. Желания -  это крючки, на которые мы улавливаемся.

Я бы пропустила этот пост  про желания, если бы пару дней назад мой сын не вернулся с какой-то презентации, где ему втюхивали  идею денежной пирамиды,  обрабатывали часов пять,  называлось все это дело красиво -  финансовые инвестиции.  Он  пришел домой, а глаза шальные,  вроде меня слышит,  но, вижу, не понимает,  что  это развод на деньги. И со стороны так ясно видно, что его поймали  именно на желании быстро  заработать много денег, и зацепили крепко.  Просто как зачарованный. А потом раз - как будто выключателем щелкнули - и взгляд прояснился,  даже рассмеялся: это же чистой воды денежная махинация, говорит, а я чуть не влип.
Если бы желал сильнее, то точно бы влип.

 

Мне захотелось написать о своей семьей - кто знает, может быть это пригодится моим детям.
К сожалению, я помню только дедушку и бабушку по маминой линии, глубже все покрыто забвением.
Мои дед и бабушка были карелами, географически это где-то рядом с поморами и Михайло Ломоносовым, но до революции помещик проиграл всю деревню в карты, и карельская деревня переехала в Тверскую область, подо Ржев. Там и родилась моя мама. Перед войной дед подался в Москву на заработки, он вообще был мастеровой и рукастый, а позже и вся семья с тремя детьми оказалась в столице. У деда был порок сердца, и такой сильный, что его не взяли ни на финскую войну, ни на отечественную, и такой вот парадокс, порок сердца, а дед пережил двух жен и сына, дожил до 90 лет, был на ногах, в памяти и уме до конца жизни, и умер очень легко.
Дед обожал чай, и мог выпить стаканов пять перед обедом, и сахар всегда кусковой. Никогда не слышала, чтобы он ругался, вообще, чтобы злился, раздражался - поэтому долго и прожил (это я так думаю). А мама считает, что ему мед помог, потому что дед в деревне держал пасеку, и в доме всегда был мед.

От деда остались деревянные грабельки для сена - легкие, удобные, он сам их сделал. Через деда я впервые увидела, что в сельском труде есть красота и эстетика: он вокруг дома траву покосит и говорит - смотри, дом как на блюдце стоит. И картошку так чисто полол, что она становилась украшением участка.
В детстве, когда я гостила у них, они все, что было не для моих ушей, говорили по-карельски.

А у отца совсем другая семья была - он сам родом из Саранска, и семья была большая, 6 детей. Отцовских родителей я совсем не знаю, они умерли до моего рождения. Сохранилось свидетельство о рождении отца, где старинным почерком с ятями написано, что у инспектора народных училищ колежского советника и его законной жены родился сын , крещен Павлом, в честь исповедника Павла.
Мне этот желтый листок, потертый на сгибах, очень важным кажется - в нем чувствуется лад и чин.
Про отцовских братьев и сестер можно рассказывать долго, у них у всех была уникальная судьба.
Отец был самым младшим, до войны он успел закончить радио-технический техникум, а во время войны готовил связисток в разведшколе, их потом сбрасывали в тыл немцам. Отец почти ничего не рассказывал про эту школу, все что я знаю, это из книжки воспомиинаний его ученицы, которой посчастливилось остаться в живых.

Господи, ты ведь знаешь, что у меня 9 домов в Лондоне,
И что недавно я прикупил еще один в графстве Эссекс,
Так я умоляю Тебя, Господи, сохрани Мидлэссекс и Эссекс от пожаров и землетрясений.
И еще у меня закладная в Херфордшире, поэтому прошу Тебя, будь милостив и к этому графству. А что до остальных графств и земель, то пусть будет с ними, как Ты сам хочешь.
Господи, сделай так, чтобы мой банк мог оплатить все счета, и пусть все мои должники будут честными людьми.
И пусть мой корабль Русалочка вернется после удачного рейса, потому что я застраховал его.
И Ты, Господи, говорил, что у злых людей дни жизни короткие, и я полагаюсь на слово Твое, что Ты не забудешь свое обещание: я купил кое-какую собственность, которая станет моей после смерти этого распутного молодого человека, сэра Ж***Л***.
Убереги друзей моих от утопления, и огради меня от воров и взломщиков, и сделай так, чтобы слуги мои были честными и преданными, блюли мои интересы и ни днем, ни ночью не крали то, что мне принадлежит.

Эта милая молитва была найдена среди бумаг лондонского купца Джона Варда, жившего в 18 веке и известного своей скупостью - но она слишком хороша, чтобы быть подлинной.

Этот сон мне снился несколько раз, через большие промежутки времени и с некоторыми вариациями, но я понимала - это тот самый сон.
Сюжет прост - я попадаю в другую страну (точно знаю, что это Франция), в магазин платья и жадно бросаюсь к вешалкам (вот эта жадность, с которой бросаюсь и объединяет сны в одно консумерическое переживание), перебираю их в надежде найти платье своей мечты, а там висят все те же балахоны от фабрики "Красная швея". Просыпаюсь с чувством стыда (от того, что хочется красивого платья) и разочарования (и во Франции одна фигня висит на вешалках).
Ну, я примерно догадываюсь, что хочет сказать мне мое подсознание - не гонись за материальным, милочка.

Меня забавляют молодые люди, которые кричат "Люди, я прочел Сэлинджера, это чудесно, слышите, люди?" Теперь я сама готова крикнуть "Люди, читайте "Последнего единорога" Бигля, это чудесно". И жду, что в меня сейчас тапки полетят, потому что все уже его давно прочитали.
Грешна, нравится мне фэнтэзи, которые больше, чем фэнтэзи - чтобы глубина, и внятный сюжет и мысль, и психология, и литературные достоинства. Редко, когда это встретишь в одном флаконе, а в Последнем единороге все сошлось.

Одно обидно - каждую книгу надо читать в свое время, и когда хорошие книги приходят слишком поздно, думаешь "эх, если бы это прочитать в детстве/юности/молодости, то может, совсем другим человеком была бы, другие сокровища были бы в сердце". "Последний единорог" пришел ко мне поздно, до неприличия поздно. Но я поставлю эту книгу на свою виртуальную полку и обязательно расскажу про нее внукам.

А до Единорога было совсем смешное эротическое фэнтэзи, где все, как в дамских романах про нефритовые стержни, но в героях феи, гоблины, узнаваемые садо-мазо отношения при Темном Дворе и волшебные возбуждающие масла. Однако, это новый поворот в жанре...

Не люблю состояние неопределенности. Бывает, ситуация набрякла и должна вот-вот разрешиться, и вдруг все зависает. Важные ответы откладываются, то, что должно сойтись, никак не сходится и надо ждать.
Ждите ответа - это ожидание для меня пытки подобно. Легче получить отрицательный ответ и, приняв его, начать перестраивать свои планы, искать выход, перетряхнуть ресурсы и возможности. Я внутренне готова к любому повороту событий, но лишь бы знать, на каком я свете нахожусь. Подвешенность, неопределенность, да еще растянутая во времени - вот что напрягает и выбивает почву из-под ног.
Умом понимаю, что это желание контроля над жизнью. Желание держать руки на кнопках. Когда меня совсем припекает, я вспоминаю, что умение принимать неопределенность как родную среду и даже получать некий драйв и удовольствие от нее есть один из признаков таланта. И тут в голове что-то щелкает, я перестаю махать руками, как мельница, нетерпение, которое зудом сидело во мне, уходит, и даже пульс успокаивается.

Я испытала маленькое потрясение, когда поняла, что все можно мерять всем, а не только дорогу километрами, а апельсины бочками. Силу любви (или инстинкт размножения для животных) можно мерить, например, силой электрического тока. Это элементарно, Ватсон - берем крысу-самца и отделяем его от вожделенной самочки металлической сеткой под слабым током, ага, если перебежал, то силу тока увеличиваем, кто-то отказывается от самки, лишь ступив на сетку, а кто-то пищит, но бежит. Вот она, сила любви, выраженная в амперах.
Мне подкинули идею, чем можно измерить величину духовности.
Главное, инструмент очень точный и надежный - осечек не дает.
И простой совсем - это наши отношения в семье. У кого мир и лад, тот и продвинутый.
Мне очень понравилось.

Какие совсем необязательные обстоятельства и детали могут влиять на нашу судьбу, но вот сошлись в одну точку случайно подхваченная книга и настроение - и точка может стать поворотной.

У нас дома книг было мало, две полки в тумбочке под телевизор - у отца была идея, что чем ближе к коммунизму (ага), тем смешнее держать книги дома - зачем, если есть общественные библиотеки? Поэтому с детства я была записана во все близлежащие библиотеки, сначала детские, потом взрослые.

Счастье началось, когда мы оказались в Потсдаме, и возраст у меня был подходящий - переходной. Это была маленькая русская колония, и хотя мы жили в городе, делать было абсолютно нечего, кроме как ходить в Дом офицеров на русские фильмы и в библиотеку. Вот тогда я увидела настоящую Библиотеку - ряды полок с полными собраниями сочинений, которые никто не читал. Меня пускали бродить по рядам и самой выбирать книги - я уносила с собой добрый десяток, этого как раз хватало на неделю. И научилась читать предисловия в поисках новых имен и названий и составлять свои списки.

Сидеть в кресле перед открытым окном, положив ноги на подоконник, и читать "Кола Брюньон" Роллана - это был почти экстаз.

Какую бы книгу и какого бы автора я не приносила домой, всегда оказывалось, что отец уже читал ее. Позже это превратилось в игру, я нарочно выискивала какого-нибудь редкого автора, который у нас не переводился, и ехидно спрашивала у отца про нее, но он всегда был в курсе. Это была мистика.

Поскольку приближение коммунизма откладывалось на неопределенный срок, а свои дети подрастали, книг в доме прибавлялось, но главной ударной силой продолжали быть библиотеки.
Когда дети заболевали, я бегала из пункта А (аптека) в пункт Б (библиотека) как челнок, принося им лекарства и стопки книг - чтоб болеть было приятней.

В Исландии открыт частный музей фаллосов, пока экспонатов немного, всего около сотни, представлены фаллосы млекопитающих - морских и сухопутных - живущих в Исландии. Есть пиписька хомячка (2мм), дельфина, медведя, кита-убийцы (2м в не эрегированном состоянии).
Народ в музей идет валом: а где еще можно рассмотреть и сравнить, и научное любопытство удовлетворить?

Сработала магия чисел - Бобби Фишер умер на 64-ом году жизни и на шахматной доске тоже 64 клетки, это, конечно, совпадение, но видится в нем некий знак...

У меня отец увлекался шахматами и меня научил играть в них, когда мне было лет 5-6. Возможно, шахматы были скорее способом занять наш досуг - мы с братом и кузеном частенько играли в них, нет, нет, я не провела школьные годы с шахматной доской подмышкой, но они все время были на глазах - несколько наборов шахмат дома, старенькие шахматы на даче и совсем маленькая коробочка с магнитными шахматами для поездок.

Был совсем пустой вечер, выходить никуда не хотелось, и муж предложил сыграть партию - потом еще одну, и еще. Мы играли всю ночь, азартно выясняя, кто же играет сильнее. Это выяснение растянулось на месяц, когда стало ясно, что он выигрывает только три партии из десяти, наши матчи сами собой прекратились. Зато в уголки он играл лучше.

Дети с друзьями играют в нарды или в преферанс, совсем редко - в го. И никогда в шахматы.

С РОЖДЕСТВОМ!
Слава в вышних Богу, на земле мир, в человеках благоволение - так пастухам из Вифлеема пели ангелы.
Ведь это дивной красоты и смысла момент...
Моя печаль, что я не умею праздновать этот светлый праздник - нет традиции, навыка и Новый Год сбивает с толка (это из серии плохих танцоров и что им мешает).
Идеальный вариант - попасть на вечернюю или всенощную службу в церковь - не получается.
Превращать Рождество еще в одно домашнее застолье не хочется, не в застолье же смысл и идея праздника.

Подруга рассказывает, как у них на Техасщине они собираются семьей, читают про Рождество из Нового Завета (дети особенно это любят), на окне вифлеемская звезда, а на столе пастушичей пирог - мне в этом видится больше смысла, чем в нашем объядалове.

Кинотеатр "Сокол", что у метро Сокол - помните?
Потом там театр Покровского был, а что сейчас - не знаю, давно не проезжала мимо.
Из всех фильмов, что были просмотрены там - а бегали мы туда часто, и называли его "наш дворовый кинотеатр" - я помню только индийское кино.
Сеанс был вечерний, на две серии, мы с подружкой предвкушали мелодраму, но носового платка не было ни у нее, ни у меня. Плакать мы начали минуте на пятнадцатой (героя стало жалко), и первые слезы слизывали языком, потом размазывали по щекам, потом я поделилось с ней своей варежкой - в них было удобно сморкаться. На середине картины жалко стало всех, мы привалились друг к другу головами и рыдали в голос, это было так сладко - не сдерживать слезы, сюжетную линию из-за частых сморканий мы потеряли и жалели уже себя и плакали уже о своем, о девичьем.
Так сладко выплакаться больше никогда не получалось.
Зажегся свет и мы взглянули друг на друга - зареванные лица, красные носы, натертые шерстяной варежкой до раздражения, и варежки мокрые, хоть выжимай - хорошо, на улице было темно и до дома рукой подать.
Это был один из самых лучших походов в кино.
И жалеть героев до слез больше не получалось.

Чтоб два раза не вставать - а как они пели и танцевали!

Ну что же, народ продолжает ликовать и веселиться,
выглядит это весьма натужно, и все более напоминает пир во время чумы.
Смысла у праздника нет никакого, кроме астрономического - солнце пошло на новый виток, ну и для себя повод подбить итоги и сформулировать цели и желания.

С желаниями с годами все труднее - дошла до того, что для себя и не нужно ничего, лишь бы дети были счастливы и здоровы, да в стране стабильно, да в мире спокойно.

Нет, одно пожелание все же есть - оно для всех и для меня лично - чтобы мы вышли на новый уровень понимания себя, мира, взаимосвязей в мире, понимание того, ЧТО мы все несем в мир и как это нам аукается.
При всем желании верить в хорошее, у меня нет уверенности, что дальше будет лучше.
Зима может быть и такой...

Год, ты был спокойным, даже флегматичным - спасибо тебе.
Год, ты показал мне, как работают законы жизни (я только удивилась, как быстро эти законы работают) - спасибо тебе.
Год, ты был дружелюбным и благосклонным, как верный друг, и надоесть не успел - за это тоже спасибо.

Отдельное и особенное спасибо моим детям - в этом году как никогда сильно я поняла, до чего же мне повезло с ними. И как это здорово - быть счастливой в детях.
Мы отлично сработались и выступили командой при ремонте - спасибо семье.

Федору спасибо за нежность, которую он дарит своей улыбкой на 2 зуба.
Маме поклон за терпение и ее полную неспособность сердиться (зато я сержусь за двоих!)

Не могу вспомнить ни книги, ни фильма, которые тянули бы на "самое сильное впечатление" года, но мысль года имеется. (увы, мысль не моя, а юзера "steba") - в вольном изложении звучит так:
если мы считаем себя христианами, то и отечество наше нездешнее, а здесь мы только как посланцы с миссией, а куда посылают миссионеров? Правильно, в самые трудные и опасные места. И как же нам повезло, что именно здесь мы и живем.
(так что спасибо "steba" за мысль, после которой все поползновения думать в сторону "жить лучше там, где комфортней" прекратились сами собой)

Итоги года подводить еще рановато, но вот есть время поделиться открытием года.
Неважно, что это открытие я совершила пару часов назад - ЛАРА ФАБИАН.
Я давно уже не слежу за процессом в поп-музыке, да чего там следить, редко кто всплывет на поверхность, а тут споткнулась о знакомое название - "Je suis malade".
Как же, как же, очень хорошо помню и трагическую историю Сержа Лама, который попал в автомомильную катастрофу и написал песню, находясь в больнице, да я сама часто ее напевала, безбожно перевирая слова и фальшивя.

А вот так ее поет Лара Фабиан - мороз по коже.


И ее фирменный стиль - на сцене один рояль, черные строгие сценические костюмы, ни подпевок, ни подтанцовок - только Лара и ее голос.

Для кого сегодня зажглась путеводная звезда и наступила РОЖДЕСТВО - поздравляю с праздником и как заставка к нему - этот мультфильм Алдашина.

А нам надо еще немного потерпеть.

Странное впечатление производит РОЖДЕСТВО без снега - будто не в своей стране встречаю его.
Скажу ересь, но от сердца - жалею, что мир празднует РОЖДЕСТВО в разное время. Вот сегодня праздник уже начался у католиков, но в полной мере разделить с ними радость я не могу - наш праздник еще впереди. А Новый Год перед РОЖДЕСТВОМ вообще выбивает из колии - каждый раз я мучаюсь чувством вины, готовя стол для семьи и укладывая подарки под елкой.
ПОнимаю, что житейская целесообразность в таких делах - дело последнее, но тем не менее, тем не менее...

В психологическом сообществе обсуждали треугольник - он любит ее, а она любит женатого, женатый тоже любит ее, но он женат. Дама просила помочь ей определиться, какой расклад лучше.
Как всегда стописят комментов, но четко прослеживается три уровня понимания проблемы.
уровень 1 - (озвучен гламурным персонажем с богатым прошлым) - надо сравнить мужиков по всем характеристикам и показателям, какой наберет больше очков, того и выбирать, а жену с ребенком и подвинуть можно.

уровень 2 - (разобрали психологи) - при любом раскладе дама будет мужчинами манипулировать, разница только в позиции: над любящем, но нелюбимым - сверху, над любимым, но несвободным - снизу, в позе жертвы.
А в догонку утешили, что такие расклады говорят о полной неготовности дамы к семейной жизни.

уровень 3 (типа духовный гуру)- как ты, так и к тебе, если чужой брак кажется формальностью, будь готова, что и твой брак опишут этим словом и перешагнут через него, как через пустую формальность.

Третий уровень мне кажется самым убедительным, потому что за ним стоит духовный закон жизни, но его трудно принять, все время мысль вьется, что если нельзя, но очень хочется, то можно.

Дочь подсадила меня на сериал Доктор Хаус. Этот доктор личность оригинальная - медицинский гений в сочетании с хамством, цинизмом, жесткостью... но гений. На этих качелях - гений и циник - весь сериал и держится. Сначала захватывает, потому что это ход нетривиальный, и к таким типажам мы не привычные, но чем дальше, тем большее раздражения он вызывает: ну отчего нельзя быть и гением и святым почеловечнее что ли, помягче и терпимее. Этот Хаус сплошной диссонанс, а хочется гармонии.
Очень сложное отношение к нему у меня, вот его коллеги все ему прощают, он их опускает, хамит им, а они терпят... ведь он гений.

Это так странно - попасть в новости на мейл.ру. Вроде про нас, а как-будто не с нами случилось, хотя случилось действительно не с нами, мы просто рядом живем, вот совсем рядом, в 30 метрах от Ленинградского шоссе, на нашем повороте всегда проститутки тусуются, а год назад сделали тематическую палатку "Интим".
А вчера вечером Интим взорвали, пострадать никто не пострадал, но презервативы вылетели на проезжую часть, где их гонял ветер, да фаллоимитаторы разбросанны были по тротуару, водители все головы из машин вытягивали, пытаясь в сумерках разглядеть странные предметы. Милиция опрашивала жильцов, и в доме царила плохо сдерживаемая радость.

"Иду, курю"
ttp://sbtg.ru/ap/download.aspx?authorid=authors$30
Ай-ай-ай, как хорошо!
У этих девочек может получиться - и не попса, что удивительно. Очень вкусно поют, свежо, и от послевыборной оскомины избавляют.

Это будет последний раз про политику.
Даю зарок - больше туда носа не совать, а то незаметно для самой себя у меня появились трагические интонации в голосе, недовольное выражение лица и брюзжащие разговоры.
Эта чертова политика действует как воронка - засасывает с потрохами, опомнится не успеешь, а уже живешь как зомби, от новостей по радио до новостей по телевизору.
Чур меня, чур меня!

НЕ удержалась, протестировалась, - все в точку попало.

С государством у меня отношения не сложились давно - мы жили в противофазе. Когда оно имело, что предложить, у нас не было средств, когда появлялись средства, исчезал даже намек на предложение. Потом как-то все устаканивалось, и нам начинало казаться, что мы вот-вот вылезем из ямы , уже пальцами за край зацепились, осталось подтянуться и вот оно, долгожданное плато стабильности и уже мечталось о каких-то излишествах( не побоюсь этого слова) то в виде новой посуды, то новой одежды для всех детей, то покупки лифчика фасона а-ля Анжелика в дорогущем "Ядране". И аккурат в разгар этих мечтаний происходил обмен денег,или подорожание, дефолт, или вот изымались купюры по 500 рублей, а поскольку мы нос по ветру не держали, то всегда это было врасплох. И мы опять съезжали на дно.

Нас разводили как лохов. Я даже не помню, какое объяснение было дано изъятию из обращения этих несчастных 500 рублевых купюр. Но помню, что народ забегал как тараканы, пытаясь избавиться от них. Мы только удивились, что нам все долги вернули,на которые мы уже рукой махнули, и все в 500 рублевых купюрах. А завтра была война надо было бежать в сбербанк и пытаться сдать их, чтоб не пропали совсем уж бездарно. Я подвозила мужу какие-то документы в банк, и мне надо было пройти через толпу, стоящую у входа, о, я никогда не забуду выражение этих лиц - смесь отчаяния и надежды, ажиотажа и тоски, и у меня самой было такое же выражение.
Больше в эти игры я играть не хочу. Доллар падает, а у меня ни один мускул не дрогнет. Все бросились золото скупать - а я головы не поверну. Продовольствие исчезает с полок - лишней пачки соли не куплю. Одно слово, дура.

Навеяло постами в ленте:   что было - что стало  (примеры совсем из разных областей,  можно было бы и больше накидать)
Раньше люди женились и выходили замуж один раз и на всю жизнь, теперь перебирают партнеров до старости.
Я сама наблюдала не очень красивые браки, где люди превращались во врагов, но не разводились под давлением обстоятельств - а куда разводиться, если разъехаться невозможно,  дом в деревне продать невозможно,  да прессинг морального осуждения. Т.е.было бы возможно - они бы разбежались не оглядываясь, а так только терпеть оставалось, стиснув зубы.
Теперь маятник дал отмашку в другую сторону - можно перебирать партнеров до старости, можно жить открытым браком,  много чего можно - да чего только люди не придумают, чтобы найти свое счастье.  Но это тоже тупик - только самые толстокожие продолжают попадаться в него.
И во времена всеобщего траха появляются люди, которые сознательно выбирают целомудрие до брака, верность в семье, единобрачие - как свой внутренний, осознанный выбор.  Выходим на новый уровень.

В ленте еще про экономию в семье было - раньше мы  ничего не выбрасывали, все в дело пускали и многократно использовали, и теперь  дело к тому же идет  - из соображений сохранения экологии и ресурсов. Что тогда не выбрасывали пакеты, что сейчас к этому призывают, но наполнение действия разное.  Раньше у нас не было выбора по бедности нашей, теперь  это может стать нашим осознанным и ответственным выбором. Совсем другое дело получается.

 Попалась ссылка на изучение поведения современных матерей - если убрать научные термины и цифры, то получится, что они уже не  мамочки,  а  ехидны.
Похоже,   начали проявляться  глубинные  последствия  того, что было заложено 2-3 поколения назад. Современные мамочки  лишены в большой степени материнского инстинкта,  т.е. часто рожают не потому, что чувствуют настоятельную в этом потребность, а  под давлением социальных стереотипов, типа все рожают, и мне надо.  А  в отношении к ребенку  проявляют или тревожность, или гиперопеку, или безразличие.
Мне вспомнились опыты с обезьянкой,  которая выросла без матери, ее вообще никто на руках не держал, а в углу клетки стояло меховое чучело на металлическом каркасе с  бутылочкой  молока. Когда эта обезьянка выросла и родила своего детеныша, то держала его вниз головой  и никогда не играла с ним, и блох не щелкала на нем.
У меня, естественно, сразу вопрос - а как проявляется материнский инстинкт?

НЕЖНОСТЬ И ТЕРПЕНИЕ.  ТЕРПЕНИЕ И НЕЖНОСТЬ. ТЕРПЕНИЕ,,,,, НЕЖНОСТЬ....

"Одиночество в сети "дочитаны и я беру все свои слова обратно - концовка разочаровала. Не потому, что такие сильные чувства кончились пшиком, а потому, что героиня обернулась сукой.   Несытая душа, несытая вагина, и комфорт превыше всего. Не знать, от какого мужчины ребенок - в этом есть что-то предельно унизительное для женщины.
Подозреваю, что автор тайный  женоненавистник.

Мань, ты только глянь,
живем в городе, где еще параллельно живет куча народа, а оказывается,  все  знают  всех через четыре рукопожатия. На Одноклассниках  среди друзей моих друзей засветилась девушка, которая дала свой ник в жж. Так этот ник до боли знаком, я столько раз комментировала после нее в своей френд-ленте, что выучила его.
А сколько френдов живет в одном со мной районе - так все теории вероятности  идут под откос. Ловлю себя на том, что в транспорте разглядываю лица, прикидывая, под каким ником они могут оказаться в моей ленте.

"Одиночество в сети" - книга еще недочитанна, но эффект уже произвела, и сильный - отвыкла я от книг, где сюжет можно уложить в полтора предложения, да само действие и не имеет большего значения, потому что важно только одно - чувства. О, чувств в книге много, и такой густоты, что пробиваешься сквозь них, как через кисель.
Признаюсь, читать книги такого накала нелегко, в один подход их не одолеть, приходится через десяток страниц брать тайм-аут, чтоб переварить этот накал и самой успокоиться.
Две вещи поразили меня.
Первая - что автор мужчина: такая проза естественней для женщины, ведь чувства это ее епархия.
Вторая - что чувства стали востребованы. Видимо, все устали от литературы,  где жизнь  описывается одними глаголами.
Прикольная книжка, как говорит герл-френд моего сына.

Сегодня самая большая Луна в этом году, посмотрите в окно и почувствуйте разницу. Это сюр.
 Открыла для себя сайт Астронет - потрясающие фото вселенной.

Мне нравится, когда из ничего вдруг получается феейрверк, чудо. Когда средства минимальны, а на выходе получается максимальный эффект. Тогда виден талант - в чистом виде, без прибамбасов , спецэффектов и сценического дыма.
Это я "Птаху" посмотрела Паркеровскую, которую все давным-давно посмотрели и успели забыть .
Потрясающий фильм - за один этот фильм я готова простить Голливуду все его грехи, ну, или почти все.

Добила Нобелевского лауреата Конрада Лоренца "Восемь смертных грехов цивилизованного человечества" - и только сейчас посмотрела на год написания. Мама дорогая, это ж 30 лет назад было написано, а впечатление такое, что только сейчас эти идеи начали усваиваться. Ползем как черепахи...
Чем Лоренц зацепил меня - он увидел изменения, которые , с одной стороны, видны всем, а с другой, мало кто понимает, к чему они ведут.
Нашим троянским конем оказались мегаполисы, но дело вовсе не в экологии и плохом здоровье горожан, а в психических изменениях, которые затрагивают сущность человека. Мы мутируем, господа. К сожалению, в сторону деградации.
( Вот восемь процессов, которые разрушают не только нашу культуру, но грозят человечеству как виду. )

Конрад Лоренц "ВОСЕМЬ СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ ЦИВИЛИЗОВАННОГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА"
http://www.igrunov.ru/vin/vchk-vin-discipl/ecology/books/vchk-vin-discipl-ecol-Lorenz.html#ch1

Накануне каждого Нового Года начинаются астрологические прогнозы на будущее - каждый раз мое любопытство пересиливает и я втыкаюсь в них -ну действительно же интересно узнать, что ждет страну, а на себя я не загадываю.
Мне запомнилось три прогноза.
Первый: приемником Ельцина станет человек со стороны, никому не известный - прогноз сбылся, т.к. кандидатура Путина никому даже в голову прийти не могла.

Второй: Россия пойдет своим путем, никому подражать не будет , демократия будет ограничена, но до террора и крови дело не дойдет - это сбывается.

Третье: при сильном правителе расцветет культ личности, вернее, культик, так как высот сталинского культа не достигнет - и это мы наблюдаем в данный момент.
Собственно, эти моменты всплыли в памяти после прочтения верноподданического письма четырех деятелей культуры от имени всей творческой интеллигенции.
Меня в таких случаях мотивировка поступка интересует - ведь их за язык не тянули, благополучию не угрожали, исключительно добровольно...

По количеству призраков на душу населения Англия впереди планеты всей, факт это общеизвестный - ну живут там призраки в замках, про это я слышала и читала, а вот почему призраки облюбовали именно туманный Альбион, об этом даже не задумывалась.

А ответ был на поверхности (это мне на днях объяснили) - все дело именно в туманности и дождях: большая влажность и дождь размывает границы нашего и тонкого мира, или делает их тоньше - это свойство воды. Сразу вспомнилось, что люди, постоянно живущие у воды, медитативны, интуитивны и склонны к спиритуализму.
Постоянные дожди истончили завесу.... мне идея понравилась
В сухой день призрака не увидишь. И в дождь лучше спать с закрытым окном, чтобы плохие сны не снились (обожаю спать под шум дождя у открытого окна)

Я расскажу тебе сказку, дружок...
Вы помните детские радиоспектакли?
Каждые день по утрам по радио шли инсценировки детских сказок - хорошие голоса, подобранная музыка, песенки. Сидя на маленькой скамеечке перед радио, почти обняв его и приложив к нему ухо, я слушала сказки русские, нанайские, молдавские, грузинские -и могла слушать их бесконечное число раз. До сих пор помню голос Литвинова и его "Буратино" - он один озвучивал все роли.
Садись поближе, дружок...

А по вечерам - инсценировки классики. Вот в такую взрослую инсценировку я воткнулась однажды вечером, вернее, меня воткнули - мама куда-то убегала, и до прихода отца она предложила мне послушать радио, чтобы не скучать.

Мне попался кусок без начала и конца - женщина умоляла какого-то мужчину спасти ее и дать денег. Он упирается, говорит, что у самого денег нет, а она на стэк его новый показывает - раз стек купил, значит, есть деньги. Мне самой лет 5 было, и так мне этот кусок запал в память - как заноза - что какую бы книгу я потом не читала, я все этот сюжет искала, чтоб узнать, чем там дело кончилось. Только лет в 15, когда мне в руки попал Флобер, я наткнулась на этот эпизод - это была "Мадам Бовари".

У дочери приятель обзавелся породистой собакой - японской лайкой. Собака дорогая и породы достаточно редкой, чтобы ее разводить. И вот растет собачка, хозяин с ней носится, холит ее и нежит, диеты разные, куриные ножки, сваренные по хитрому рецепту, ветеринары.... наконец можно ее вязать. Приятель уже в уме списки составляет, кому первый помет достанется, а она к себе никого не подпускает, очень принципиальная оказалась девушка - без любви не дает. Сколько к ней кавалеров приводили - она только морду воротит. И прибить ее чем-нибудь тяжелым жалко - столько сил и средств уже вложено. Наконец, нашелся один кобель, который ей глянулся и вроде дело у них пошло. Чтоб закрепить успех, приятель дополнительно ей шприцом вспрыснул - это чтоб верняк был. Ему еще советовали скотчем дырочку заклеить, чтоб не вытекло, но он это лишним посчитал.
Дальше он с ней как с фарфоровой вазой обращался, списки в уме сами собой составлялись, и шелест купюр был уже различим. Но собачка его обманула - никакой беременности у ней было, даже ложной.
И вот тут в душу приятеля закрадывается страшное подозрение, что собачка его, того, похоже из идейных чайлд-фри будет.

Отношение к слову изменилось - от понимания божественности Слова -каждого слова- от принятия слова как дар, и чувства ответственности за свои слова (ой, придется держать ответ за каждое слово, ой придется) - до изменения реальности через слово, в смысле если одну реальность назвать совсем другим словом, то вроде как новая реальность получается.
Пищевую добавку можно назвать "препаратом" - простенькая замена, а в мозгах всплывает сочетание "медицинский препарат"и, вуаля, вот она, новая реальность - добавка превращается в лекарство.
-Это сливочное масло?
-Это продукт со сливочным вкусом.
Еще совсем немного осталось, и вот он, прекрасный новояз - здравствуй!

Я бы не стала вспоминать про эту книжку, прочитанную черт-те знает сколько лет тому назад, если бы не натолкнулась в одном книжном сообществе на отзыв о ней. Этот отзыв и мои воспоминания о книге стали просто в перпендикулярные отношения - не в смысле понравилось-непонравилось, а в смысле героиня Одетта или Одилия.

У читательницы монахиня эта вышла невинной жертвой ханжей-святош, которые бедную крошку мучили и совращали. Т.е. я понимаю, что такой был в сущности замысел самого Руссо, и писалась Монахиня именно с этой целью - показать, что монастыри это рассадники порока и добродетель там не найти, а если она вдруг объявится, то в таких условиях просто загибается.
Замысел Руссо понятен, но получилось у него нечто прямо противоположное, и я запомнила героиню как интриганку и манипулятаршу, прикидывающуюся бедной овечкой - знаете, есть такой женский типаж - кофточку расстегнет, ротик откроет, а когда к ней начнут приставать, сразу в позу жертвы становится - да как вы смели так плохо про меня подумать и так грязно со мной обойтись. В добродетель героини я не поверила ни разу .
?

не знаю, чем вызвано настроение - звезды так встали,  погода,  или привет климаксу,   а может волна против Бадов  сработала  спусковой пружиной, но сдержать  свой вопль не могу : РЕКЛАМА - это МИРОВОЕ ЗЛО.

Можно и по-другому - рожа   мирового ЗЛА вылезла в образе РЕКЛАМЫ.

Рука с воздетым перстом сама вскидывается жестом боярыни Морозовой - реклама  это Зло.
Да знаю я, что  дуальное  сознание нынче не в фаворе,  и вроде даже как признак некой умственной отсталости, но уперлась рогом  - Зло это, Зло. Реклама - это Зло.
С какого бока к ней не подойди  -  ее мотивации,  методы,  влияние, эстетика и слоганы  и цель- особенно цель- это все для превращения нас в болванчиков.
А  мозгочки  наши жижеют и жижеют, скоро ложка в них стоять не будет.

Помните "486 по Фарингейту"? Это уже не фантастика, это уже с нами происходит...

такие изощренные теории люди выстраивают, что просто волосы на голове шевелятся - и про психологию человека  (о, именно в психологии и социологии мне попадались такие интересные, неожиданные, поперек академизма и закрученные теории), еще в экономике, история и археология - тоже хорошее место для изощрения, медицина - и ту  очень красивые теории встречаются. Лингвистика - там вообще все лихо закручено, очень глубоко копают.
 То есть я хочу сказать, что мысль человеческая стала очень сложной, и может увидеть  связи и закономерности там, где раньше их не замечала, часто идеи берутся из совершенно неожиданных источников - религии, эзотеризма, древних  мифов, квантовой механики -  потом это дело перемешивается, встряхивается, и получается очень интересно.
Это с одной стороны.
А с другой - если хоть часть этих теорий имеет под собой почву, а не висит в воздухе, то в воздухе зависает наша академическая наука. ПОтому что они перпендикулярны. И я не могу представить себе, как бы это могло соединиться во что-то целое, просто не представляю...
И еще получается, что при всей нашей надутости от знаний,  ни черта мы не знаем, и  ответов не знаем - и тогда нас ждут большие сюрпризы, которые спесь нашу собьют одним щелчком.

Раз...два...три.. проверка связи.
 Вас вижу и слышу.
Как прием?
Мои мысли - мои скакуны (ну. клячи, вперед,  были и вы мустангами и лошадью Пржевальского, не подведите, родимые).